Hay tantas cosas que dan vueltas en mi cabeza en este momento, la + notable de todas es que siento miedo, ese paralizante y eterno miedo que se niega a abandonarme… Hace pocos días comprendí que lo que me pasa es que tengo un episodio de falta de fe, quiero llamarlo episodio porque me niego a que esta sea una situación permanente en mi vida… pero no es falta de fe en Dios, nunca la perderé, yo tengo un pacto con mi Dios y es su amor lo que me ha mantenido a salvo en estas circunstancias, eso lo entendí hace mucho…
Es una falta de fe mas perversa aun, es falta de fe en mi misma… me di cuenta que eso pasaba porque comencé a sentir envidia, jamás he sido exitosa en nada pero nunca había sentido envidia, me jactaba de ser una persona noble y buena capaz de alegrarme porque a los demás le pasaran cosas buenas y bellas… ahora no es así, me pregunto porque a ellos les pasan cosas buenas y a mi no… ya se que es solo una parte de la verdad, pero quiero eventos “exitosos” para mi vida, para las fotos… le pregunté a mi mama, sabia por demás, por qué tantas personas perversas obtenían los logros que a mi me costaban tanto trabajo, ella me dijo que puede que no tengan fe en dios pero tienen fe en si mismos… esa respuesta me sorprendió muchísimo, mas aun teniendo en cuenta q mi madre es fanática cristiana….
Ahí comencé a comprender lo que me pasaba, aun sin hacer grandes esfuerzos para cambiar mi situación, decidí no desesperarme a pesar de que el inexorable paso del tiempo ejerciera sobre mi esta presión tan grande… la sociedad también ejerce esa presión, el espejo, mis ojos denotan esa presión…
Mañana tengo una entrevista de trabajo y esa falta de fe sale a relucir, tengo tantos temores propios y aprendidos que ya no se si es mejor dejarlos allí quietos y seguir adelante… no dudo de mis cualidades profesionales, soy sin duda excelente, pero mi falta de “suerte” ha hecho que no sea célebre, al menos no en los términos en que “comercialmente” se mide el éxito… soy como una buena película independiente que maneja la técnica con pocos recursos, que quizá se convierta en una película de culto pero que solo poca gente acudió a las salas a verla… no se por qué se me ocurre esa analogía, quizá porque denosto tanto el cine y prefiero la fotografía, quizá porque tanta gente mediocre me parece un éxito rotundo de taquilla…
Tengo claro que no voy a renunciar a mi vida, presumo que la solución a esto que me pasa reside en ignorar lo que me hace daño y trabajar por mantenerme a flote, favoreceré esa técnica aunque me convierte en una especie de autómata de la vida…
Una mañana el sol saldrá ojala para entonces me reencuentre con ese ser noble y sencillo que alguna vez fui… ojala para ese entonces mi fotofobia y todas mis fobias hayan decidido hacer rancho aparte y, de verdad, vuelva a sonreír…
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