del "renacimiento" y los amores difíciles...

¿Qué es lo que siento,

Que será lo que me ocurre,

Que tienen mis ojos

Que mi osito de felpa

Cada día que pasa

Se parece más y más a ti...

Jairo Anibal Niño

Anoche soñé que me casaba, era un traje de jean extraño que me había hecho Olafa… no entendí al fin si me dejaron sola, porque me abandonaron en el altar, vi a una mujer que admiro mucho y a mi derecha estaba el, el infaltable, que me miraba encogiéndose de hombros…

Ya no me importa, la verdad puedo soñar con el el resto de mis días y ya no me importaría… él se fue de mi vida cuando decidí que se fuera, nunca fue cuando él lo quiso… meditando un poco la razón de mi sueño, quizá haya mucho de miedo por la operación pero más alla de ello hay muuuucho miedo porque hace mucho no me movían el piso… hace mucho no veía esa ternura reflejada en unos ojos, en el tacto, en la vida misma…

Y me he sentido vulnerable, esa tibieza de una mirada que me es y será totalmente ajena me hizo sentir vulnerable, mi statu quo se estremeció… mi sencillo sistema autopoyético y apacible se vio vulnerado tras constatar una simple realidad: “no estoy muerta”… intente que así fuera, Dios sabe cuánto he luchado por encerrarme en mi mundo pa no sufrir!!! Me he llenado de colores y de cosas que me han saciado hasta cierto punto y ahora me pregunto qué voy a hacer ante alguien a quien he visto 2 veces y que estremece mi mundo: NADA, como siempre!!!… yo no creo en la primera vista, ni en la segunda, asi estremezca el centro de mi universo… creo en mi y en mi voluntad de hierro… no voy a sufrir más, he dicho!

En todo caso marcará mi vida, lo quiera yo o no, será un protagonista en este “renacimiento” y me alegra que sea así… al menos a mí me gusta escribir este capítulo con alguien así de especial… no le voy a dar más largas al asunto, porque, además comienzo a pensarlo con globitos y suspiros y que va!!! Esos tiempos ya no vuelven….

Ya recomencé mi camino… ahora a luchar, a deslastrarme… a adelgazar… a respirar… a renacer…

La sensatez me llegó a los 33 … (entre los colores y la tensa calma)

Han pasado ya algunas lunas… con sus soles… los kilos siguen llenando esta existencia mientras mi alma corre hacia otra parte, junto a las ganas… mi trabajo sigue allí lleno de stress y de las estupideces que sólo los estúpidos cometemos, por querer tener, por querer poder, por querer estupidez… afuera brilla el sol y la brisa corre y los cielos pasan llenos de cometas y nubes y pajaritos y gases tóxicos y hoyos en la capa de ozono… pero aun hay sonrisas y nada mas que sonrisas y lágrimas y nada mas que lágrimas que se secan bajo ese cielo, pero no estoy tannn segura de que estas últimas sean necesarias…

La sensatez me llegó a los 33 y la risa no aparece, ya no la necesito igual que antes aunque me siento aun vulnerable y volátil, buscando tierra firme para anclar mis sueños… y llegó esa oportunidad, la operación esa con la que hace tantos años he venido soñando, acaricio con la punta de los dedos una quimera, o lo que hasta hace tan poquitico fue una quimera… verme al espejo y no reconocerme, ser antes que tener, parecer antes que morir de tristeza…

Me llegan a la mente esas sus palabras, las que me llenaron de dolor en el pasado, las que me hicieron sentir miserable, poco apetecible, vacía… ya no es ella la que quiere ser otra, ya no quiero ser otra y ya no soy ella, igual solo tengo recuerdos cálidos de el, quien ya no tiene rostro…. Ahora solo quiero construir, a pesar del “entorno” egoista, caótico y estresado, ahora solo estoy llena de colores, de sueños, de interrogantes y de intensidad, de esa intensidad que es motor, que no me abandona, que ahora solo “debe” ser positiva…

No creo que este en mi mejor momento, definitivamente mis mejores momentos están por venir, mientras capoteo lo que vivo, se me van las horas construyendo ese mundo en donde puedo ser posible… de colores, de tejidos, de sabores, con poca destreza pero con muchas ganas, no hay nada que el entusiasmo no pueda, no hay nada que la fe no pueda, sólo se que mi Dios me envía las cosas en su tiempo justo, nunca antes, nunca después… respetaré esos mis tiempos, entenderé que en este momento soy un proyecto… me abriga una tensa calma…

Quiero S✺l

ya ha pasado tanto tiempo... me enchicha escribir solo cuando me siento miserable o cuando, como ahora, tengo un ataque de ansiedad tan fuerte... tengo ganas de salir corriendo... de refugiarme en una cueva y de no salir mas...

siento gentefobia y tener que estar rodeada de todo el mundo me hace sentir oprimida, tanto que he amado mi trabajo, hacer lo que quiero, lo que me hace sentir útil, pero me choca tener que lidiar con tantas personalidades, tener que darle lo mejor de mi a un trabajo que solo me esta agotando, agitando... aguantar esos "aluviones" de miserablezas y luego, zaz! no ha pasado nada! todo fluye, todo es suficiente, todo es necesario...

conclusión: No puedo dormir, me siento estresada, ansiosa, sin paz... necesito hacer tantas cosas y ahora solo puedo pensar en que necesito buscar una ruta de escape...

no se si sea el mejor momento para pensar en operarme, no se si hay buenos momentos, menos ahora que llevo casi 15 días reglando... no puedo dejar de pensar en la ENORME jartera que me da tener que presentarme ante cualquier médico no importa del planeta que sea... me siento hoy mas extraterrestre que nunca... tengo tantas ganas de salir corriendo, de gritar... de que alguien por fin me escuche sin que piense que son quejas, solo como me siento... nada mas...

ya soy capaz de escribir estas palabras con los ojos cerrados, puedo saber sin mirar, sin secarme las lagrimas donde estan exactamente cada una de las letras del teclado, siempre quise saberlo, siempre! el misterio "Mengual" por fin se devela pero bajo el uso de solo 3 o 4 dedos... de cuánta ineficiencia fui victima, solo espero no afectar a nadie en mi vida como lo hicieron mis "profesoras" conmigo... ahora toda esta "magia" es sencillita después de un año de mi vida capoteando este "entorno"... ni 4 años de "mecanografía" con la mediocre esa pudieron lograrlo...

ahora bien, debo seguir allí? debo conformarme con la "comodidad" de un 15 y último? quiero con toda mi alma un reto mas importante, un golpe de suerte... no quejarme... quiero que la vida no me duela, y si me duele que no me importe, no quiero ser tan sensible como para recibir la mierda de los demás y después no saber que hacer... quiero firmar hoy, ya mismo, una carta de renuncia solo pa no tener que cargar con esta basura encima, con esta impotencia de no poder decir, coño! no es justo!... una sola persona NO es tan importante, pero la suma de varias mierdas, de tantos "humores" NO es fácil de tolerar... NO al menos pa una persona sensible... como yo... sin poder refutar porque la mierda es aún mayor...

quizá ahora me sienta "desahogada", ahora ya pueda solo pensar en ese puto "lugar feliz" al que me quiero aferrar pa no llenarme de basura...

necesito un amigo, una amiga, un hermano, una hermana, o un compañero... ese si de un solo sexo... pero no los hallo, quizá soy una persona tan difícil que me quede sola, debo admitirlo, quise estarlo, aun quiero estar sola, aferrada a esa soledad que conozco... quizá sea este desorden hormonal el que me este afectando de esta manera... ya no se... solo necesita escribirme, pa drenar, total yo también tengo derecho a sentirme miserable, necesito sol y cariñito, solo puedo dármelo yo, por ahora... Viviremos y Venceremos...

Cafeína speaks

Esta ha sido una semana perra... el estado de ánimo fluctúa de acuerdo al cansancio o a los múltiples esfuerzos que hago para no caer de bruces en la tentación de salir corriendo...

aun así aun no odio mi trabajo, solo estoy un poco cansada, llena de cosas por hacer... extraño tejer... extraño flojear un poco... apenas si tengo tiempo para ver la televisión y compartir con mis hermanos que son tan noctámbulos como yo... de resto pailas! Me caigo de la cama pa la oficina casi literalmente...

no me cansa el trabajo, me cansa el conflicto, la presión, el poner el ojo en cosas tan estúpidas mientras se descuida lo importante... no importa! Creo que voy a seguir un tiempo mas acá... me duele tomar decisiones que me amarguen pero ahora pensaré en la necesidad que tengo de trabajar, intentaré mantenerme inerme ante los conflictos... esos que ahora me cansan tanto... solo espero arrastrarme hacia mi camita... cafeína speaks...

I'm a Happy girl... lonely & Joyfull! [2011]

   Ya estamos a mediados de febrero y yo aun no había escrito el primer post del 2011 en mi “solitario” blog… pero es que quizá hasta eso sea un reflejo de lo que he estado viviendo estos 45 días… me he refugiado en el trabajo, en sentirme bien y “competente” y eso ha permitido que viva un poquitico mas tranquila… lo cierto es que hace mucho no me deprimo, pero he de admitir que no soy feliz aun, no del modo en que requiero… lo cierto es que he estado MUY tranquila, de MUY buen ánimo… miro al pasado y no me reconozco, es peligroso porque centro demasiado mi “mundo” en el trabajo, por un lado da resultados pero por el otro me da un poco de miedo que una “carta” acabe con mi estabilidad… en fin…
   Creo que si logro editar un equilibrio y buscar muchas cosas que me hagan feliz habré encontrado una fórmula que me permita acceder a un “siguiente nivel”… muchas cosas pueden componer ese tránsito… No se si un Blackberry contribuya a ello [jajajaja], yo creo que no, pero reconozco que he cedido a una presión social, quizá cedí ante mi deseo eterno de verme como “los demás”… ya no lo sé… quizá debería ser mas tranquila, menos “intensita”, pero esa soy yo y no puedo pelear contra ello, es mas, es estúpido pelear contra ello, solo quiero estar tranquila y no se exactamente como lograrlo, hoy el trabajo ha sido un gran aliado… mañana espero que sea solo la parte integral de un todo…
   En donde solía estar mi atormentado corazoncito hoy hay un hueco… me lo imagino lleno de telas de colores, de lápices, de papeles hermosos, trapitos y cachivaches… igual sigue vacio de muchas cosas fundamentales, pero siento que he vaciado mi corazón para llenarlo de cosas bonitas, de mi, de colores, de ropa “weird” y de deseos de cosas posibles… no se que tan posibles sean, no se que tanto en mi mundo quepa un hombre, una pareja… tengo tantas pero tantas ganas de sentir algo nuevo… sin tantos tabúes, me encanta cuando reconozco en la calle gente feliz, cuando la gente ve en mi un ser humano normal… no se hasta que punto mi imagen propia ha estado tan distorsionada… no se… solo quiero pensar que todo este camino hasta ahora ha sido un aprendizaje justo para ser feliz conmigo misma… y de eso se ha tratado esta gran carrera de obstáculos… ahora me siento mas conforme conmigo, llenarme de colores ha servido… llenarme del amor de mis sobris ahhh eso mas aún…
   También ha sido útil deslastrarme de viejos sentimientos, he logrado ignorar eficazmente lo que tanto me dolía, creo que la formula es sencilla, ama a quien te ame y deja de amar a quien te ignora, eso para mi, martirizada por el rechazo, ha sido un problema grande, gigante, eterno… pero debo decir, hoy 16 de febrero de 2011 que la “formulita” ha dado frutos… cada vez siento que amo mas a mi mamita y a pesar de la distancia esto cerquitica a ella y así he logado acercarme a los que amo y alejarme de los que me han hecho a un lado, respetando su decisión pero también respetándome a mi misma al marcar distancia y dedicando ese afecto a mi misma… no se, creo que eso es algo que he valorado en este tiempo conociendo tanta gente disímil en el trabajo… reconociéndome en mi misma, valorando incluso a gente que solo conozco en la red… no ha sido fácil alejarme de quienes he amado durante tantos años, ha sido duro, durísimo, identificar una actitud mezquina en su manera de vivir sus vidas… no los culpo, de hecho la vida es muy dura como para añadirle una carga mas al ser “juez” de las personas… lo que puedo hacer es tomar una decisión y darme mi lugar… insisto, no ha sido fácil, pero el rencor ya no es un “lugar común” en mi vida… lo fue y me dolió… ahora prefiero dedicar esas energías en otras cosas… agarrar mis afectos y colonizar mis espacios… sigo siendo yo… mucho mas completa… quien ahora no esta en mi vida, y de esto estoy segura, pierde un aliado valioso… yo en cambio no pierdo nada, porque quien no esta dispuesto a dedicar tiempo, quien me excluye de su vida, por la razón que sea, no tiene posibilidad de hacerme feliz... me prefiero a mi misma, docenas de veces!!! total: I'm a Happy girl... lonely & Joyfull!
   Todo lo demás fluye… la salud sigue preocupándome pero bueno poco a poco retomo el “uso” del Orbitrek… faltan muchas cosas mas… hace 5 años era el ser mas miserable del universo, es mas hace un año seguía siendo miserable… hoy, hoy sonrío, y mucho!!! gracias a Dios… 

extraÑa foBia...

hace días deje de disfrutar el uso del internet... era algo previsible debido a que mi trabajo se trata de estar conectada toooodo el dia, pero creo, con honestidad!!! que algo raro esta pasando... de repente todo lo que supliqué se convirtió en realidad y deje de extrañar, puede ser... puede ser un milagro de "navidad" o la vuelta de directv a mi vida... todo puede ser... 

la verdad es que me cuesta un montón conectarme, es mas, me ha costado un montón estar escribiendo estas líneas... lo hago para dejar constancia de esto que vivo, de estos días tranquilos pero tannnnnnnnnn grises, tengo tan "asimilada" la cotidianidad que no me siento ni creativa ni "fuera de lo común"... eso no me gusta... pero asi va la vida...

de los sueños y otras entelequias...

Hace tanto tiempo que no me detengo a pensar en mi... muchos días que han transcurrido sin azares... con tantas cosas que pasan pero que no dejan huella en mi...

lo que mas me molesta es que no tengo idea de como hacer pa hacerme mi vida mas feliz... sigo en la estrategia del día a día... de vivir-respirar-dormir... del poco a poco, aunque la verdad sea dicha, no se si esa estrategia me lleve a algún lado, yo solo quiero ser mas feliz y no se si lo logre, si eso sea una meta o si sea tan solo un requerimiento... quiero ver la casa bonita, ya la pintamos y ahora quiero verla bella bella muy bella, con mi lucrecio y mi espacio, eso es lo que quiero, es lo que merezco...

pensar en el futuro es como pensar en un hueco extraño, no se si pa los demás el futuro sea una suerte de limbo fatalista como ha sido pa mi... como si todo cambiara para que nada cambiara, como si la luz brillara con la misma intensidad...pero a mi ya no me produce emoción... todo se disipó, los amigos, los sueños de volver a Colombia... todo se va detrás de nada, detrás de mi, de lo que ahora siento... ahora que siento que empiezo a amarme porque me enfoco en mi no se si eso es lo que quería...

no se si eso es lo quiera significar... que dejar de hablar con los que amaba ya no me importa ni poquito, que ya no tengo esa ilusión de antes... a excepción de mis amores, mis chiquitos, que son un bálsamo para mi alma, de mi perro, de mis titis, mi rosadita... ellos son los únicos seres de quien recibo ese feedback... ese que necesito para sentirme querida... tambn están luz y luis, dentro de sus mundos me han dedicado tiempo y ale y andre... no me siento sola, debe ser que ya no me importa sentirme sola...

Mi twittersensei me dice que los sueños no debo subestimarlos... pero ya llevo tantos años soñando lo mismo, o mejor aun, con el mismo personaje, con su misma indiferencia... no se que pasa, ya perdí la cuenta de lo que he hecho para quitarme eso de mi subconsciente, he ido a terapia, he tomado pastillas, he aprendido a tejer, he tomado tés de todos los colores y hierbas (debería fumármelos jajaja), pongo incienso, pienso en cosas bellas y nada... nada me saca a este ser de mi subconsciente... cuando lo amaba como una demente pensaba que era me “necesitaba”... cuando lo quise menos sentía que era porque el estaba “triste”... cuando me desenamoré creía que era porque era el “nombre” que le ponía al amor... y ahora que ya no lo amo pienso que es porque aun me duele el rechazo... será eso??? será que es que seguiré cargando su recuerdo como una cruz pesada y triste??? todo me plantea tantas preguntas, lo que mas me inquieta es que cada vez tengo menos ganas de responderlas... ahora solo quiero pensar que puedo pintar un mundo nuevo, que mis kilos de mas, que mis tristezas y mis nostalgias y cualquier carga subyacente son cuestiones inevitables... quiero dejar atrás esos sueños, hoy los catalogué de “maricas”, porque sensatamente no los provoco, no los requiero, no los necesito, son manifestaciones de algún tipo de nostalgia, tal vez... quizá necesite otro psiquiatra, quizá necesite amarme mas...

ya no lo amo, es mas ni me pesa haberlo amado... ya no quiero que desaparezca, me preocupa mas si hace frío en el tibet, la inmortalidad del cangrejo, cuantos tipos de verde hay en la selva, no seeeee... pero hay algo en mi subconsciente, en mi inconsciente que me sigue atando a su recuerdo... no lo merezco... de ninguna manera... solo merezco ser MUY MUY MUY feliz... eso también depende de mi!!!

Magic HappeNs...

Hace Mil Días deje de fumar...

‎[d.i.a.t.r.i.b.a]

vainas que me emputan: "sonar cual libro de autoayuda cuando alguien esta triste..." / "dejar de ser importante para gente a la que amo... me da mamera el proceso del desamor (sucede a diario)" / "haberme cortado el pelo" / "las fotos que no dicen nada... de esas que no transmiten nada... face esta repleto de ellas" / "tener que utilizar transporte... de cualquier tipo... generan contaminación y son aburridores" / "que no repitan la novela la hija del mariachi jajaja" / "encontrar una app de face con frases del "profesor" mas guevón e insignificante que tuve" / "no tener la primera edición de "el amor en los tiempos del cólera" / "que me digan intensa... mágicamente me intensifico" / y la pior... "que me juzguen!!!!!!!!"(...)

de la feliCidad & otras Hierbas...

Te besaré como nadie en este mundo te besó 

Te amaré con el cuerpo, con la mente y con el corazón

Vuelve pronto te esperamos, mi soledad y yo.

[El Sanz que SI amo]

Hoy le decía a andre que quizá mi vida era para vivirla en singular, lo hacía mas para picarle la lengua que porque lo sintiera de verdad... aunque segundos después me quede pensando en ello y me di cuenta que me he acostumbrado a vivir sola... que me he acostumbrado a esperar una idea de amor que no llegará... no si no salgo a su encuentro... sin embargo resulta, pues, que me siento muy cómoda sola... es lo que aprendí... ahora tengo que desaprender esa soledad... [Glup]

Me pregunto por qué he cambiado tanto... es una estrategia o tan solo esa necesidad de mantenerme viva... no tenia opciones era la muerte o alivianarme, era morir, morir de verdad en una vida sin paredes y sin atardeceres... ahora me siento viviendo de a poquitos, con sensatez, saco a bailar mis temores, mis frustraciones, me río de ellas, les saco la lengua y, acto seguido las ignoro... pero mi soledad me pasa factura, me demuestra que puedo ser chiquitica, la realidad es cruel cuando busco medirme con algún parámetro de normalidad... hay un mundo duro allá fuera... un mundo que golpea con miradas, con palabras, con silencios... ese silencio que me golpeó hace tantos años ya... noqueada sigo... con miedo, lo se...

En algún momento me encuentro pensando en esa sombra... no se si es por aquello del "nombre del amor" o porque soy muy terca... quizá viceversa... quizá estoy muy jodida... lo cierto es que ni rencor siento, ni cara tiene, ni late el corazón, son solo recuerdos, ausencias... como recuerdo tantas cosas inútiles... pero aun recuerdo...
En el oficio de recordar soy experta, excepto en los nombres, alguna hierba mágica se comió esas neuronas [minuto de silencio por los mejores akelarres de mi vida], en fin recuerdo y recuerdo, como si eso me hiciera sentir acompañada... el trabajo ha sido mi mejor terapia, me hace sentir útil, productiva... cada dia me afana menos el dinero y mas mi felicidad... cada día me afana mas ser responsable y prudente... cada vez mas me organizo mejor, me reencuentro con esa ana maria que amé tanto y que tan poco he podido explorar, la metodológica, la minuciosa, la laboriosa, la que me enorgullece no porque sea la mejor sino porque hace las cosas con pasión... eso se nota, siempre he sido buena soldada, buena abeja, buena india... aprendo rapido, leo por aparte y me lleno poco a poco de lo que quiero... me rehúso a ser una de esas que marca tarjeta... no he podido con eso, ni siquiera en los trabajos mas bizarros que he tenido...

el corazón de papel, solo, sin turbulencias... no siento ninguna presión ya nada me aturde... quizá me ha hecho un poco de ruido ver a Luis Miguel y no sentir ese amor desmedido que le he profesado desde hace 18 años... igual seguiré amándolo cuando lo oiga cantar... cuando me recuerde la niña que fui y también baile con el, con ese recuerdo... como el Sanz que quiero, no el disociado, ese no existe para mi, me permitiré esas licencias...

Y es que así es la felicidad, algo que no se manejar pero que se parece a la tranquilidad... soy capaz de reírme de mi y de mis zapatos y, seguidamente, calladamente, concentrarme en algo que me haga olvidar las tristezas... hay un vacío porque me acostumbré a sentirme miserable... la nostalgia viene y va mas provocada inconscientemente que porque pueda sentirla... ya no me reconozco mucho pero también sigo siendo la misma... tengo tantas ganas de que el tiempo pase y que ya pueda verme a un espejo no para pedirme perdón sino para no reconocerme, que me guste lo que veo... y no hablo solo de lo físico, hablo del alma, de esos ojos tristes.... 

Mis encuentros personales con MI AMADO DIOS!

Isaias 40: 31  Mas los que esperan á Jehová tendrán nuevas fuerzas; levantarán las alas como águilas, correrán, y no se cansarán, caminarán, y no se fatigarán. [¡Hoy! cuando estaba sacudiéndome la tristeza]

Isaias: 40: 18, 19 No os acordéis de las cosas pasadas, ni traigáis á memoria las cosas antiguas. He aquí que yo hago cosa nueva: presto saldrá á luz: ¿no la sabréis? Otra vez pondré camino en el desierto, y ríos en la soledad.

Lucas 13: 11,12 Y he aquí una mujer que tenía espíritu de enfermedad dieciocho años, y andaba agobiada, que en ninguna manera se podía enhestar. Y como Jesús la vió, llamóla, y díjole: Mujer, libre eres de tu enfermedad.

La mala del paseo... María Bruja...

Ahora no se cual es el embeleco de llamarme maría... quizá es que opté por usar ana en todos lados pa' que la gente me identifique mas rápidamente... en fin, me llamo ana y también maría... maría de las marías... maría colores... (se me borró la mitad del post jajaja en fin, pos vuelvo mas fuerte que el odio!!!)
decía: Lo cierto es que llevo un par de días sintiéndome maría mala, maría bruja... vi en FB unas fotos de ella, a quien el fantasma amaba y la vi con otra pinta por alli, bonitico el tipo, pa' que, la verdad nunca la odié y como putas odiar a alguien que "una" quiere ser??? pequeña, morenita, pila sencillita... todo lo opuesto a mi que el amaba... yo, en cambio, grandotota, como un punto fácilmente admirable desde el espacio... brillante, es cierto, mas que pila pero hubiera cambiado mi cacareada lumbrera por su amor... lo cierto es que la chica hasta inteligente es, mas sensata que yo, me saco de su vida... y no hablemos de mi falta de amor propio [látigo]
la vi y estaba con otro... ese ese el punto, y se me antoja que el, el fantasma del sueño roto, esta sufriendo por eso, y me alegré...
no se si esa vaina sea natural o no, me quedan claras 2 cosas... 1) aun me importa, como que aun su recuerdo sigue aquí no como un aguacero sino como el sempiterno ultimo nombre del amor, mea culpa [again] pero la verdad ya no me incomoda eso, es mas ya lo llore, ya lo sufrí y ante la perspectiva de la nada o de otro posible sufrimiento, pues pailas,  por mi que el amor se llame "Euclides" o que se llame como el y punto!

2) ya no lo amo, pero ni un poquito, es mas espero que haya chillado pero muuuucho, que se haya revolcado en el piso de las frustraciones como si le echaran picante con limón en las heridas... [uy se me antojó un tequila ->Nota Mental]... en fin, mis lagrimas pues ahí quedarían reivindicadas, ya se que tengo mas oportunidades de conocer el paradero del hijo de Limbert que saber si el ha sufrido o no así que esto no es mas que el producto de mi imaginación... andará por alli con otra negrita mas... yo no quiero que sufra pero si sufrió pues de malas!, no se si se lo merezca o no pero tomó su opción... irse... borrarme... y el que a hierro mata pues que a hierro que fenezca... He dicho....

le deseo mil vainas bacanas pero solo por aquello de que lo malo se regresa... buajajajaja

pd. hoy, en medio de mi vorágine laboral, lei un tweet que decía: "a las mujeres se les conoce en la venganza" yo no se si esto suene a venganza, ni si lo sea, pero el solo hecho de alegrarme de una sola lagrima de alguien me hace sentir perversa... sin embargo  como plato frío pues me gustó... razón tenía el muy (...) cuando decía que yo no era tan buena como creía... SOY MEJOR!!!

La LiSta...

voy a implementar una lista como pa' saber que quiero hacer en el corto y mediano plazo... me asusta mucho porque se que es bien difícil cumplir las vainas que uno se propone, pero metodológicamente es una guía... voy a ver como me va.

• tomar 5-htp y mas te... esto para controlar la ansiedad
• entrar al Gym... pa' bajar de peso, ojo mi meta no es adelgazar jaja es vivir mejor...
• brackets
• tatuarme... Sin duda!!! 5 mariposas amarillas en mi hombro izquierdo [me leyera mi mae]
• terminar la tesis de la especialización
• Tejer Mucho
• Cocinar mas
• leer mas
• viajar a Colombia en Semana Santa [no hay tiempo, será en septiembre]
• Dar clases en una universidad
• comenzar la maestría
• aprender a coser (Conseguir una maquina y coser...)
• Montar un Negocio a finales de este año (07.09.2010)

Iré llenando esta lista cada vez que se me ocurra algo... dejar los miedo atrás y conseguir nuevos amigos y pareja pues es una meta pero creo que todo eso llegara cuando me sienta mejor conmigo...

Habemus Sensatez [Just for a WhiLe]

A un mes de mi ultima entrada... taran taran: me dieron el trabajo!!! Habemus Chamba!!! y Habemus Contentura fueron los titulares de entonces... y sin duda ha sido un buen campo pa' aterrizar sin aterrorizarme... todo ha cambiado mucho y a la vez todo sigue igual... como dando vueltas en el mismo lugar y a veces sintiéndome tan lejos hasta de mi... el trabajo es fuerte pero satisfactorio, ha sido un mes de acople y de técnica... con muchas ganas de buscar razones para mantenerme firme, llena de colores y conociendo gente linda... ah la gente... yo que soy tan "gentefóbica" he conocido gente pana... y espejismos, ese espejismo que solo yo conozcía y que hábilmente puedo ver como arena cuando me da la gana...

Hay flores que se ven mejor de plástico... sobretodo cuando son tan etéreas... la psicodelia tiene sus bemoles y hay actitudes que se me antojan una trampa...  no gracias!!! ahora solo quiero un corazón de papel... cero sangre... cero lagrimas... no se como puedo verme competente cuando tengo tantos, tantísimos, miedos!!!

El trabajo tiene la virtud de ocupar el alma... tengo mi estrategia bien enfilada y mis propósitos no son sutiles, ni en el trabajo ni en la vida misma... mis cambios se dan a paso de elefante y mis sonrisas llegaran... lamento no haber comenzado antes... a reirme de los errores antes, a concentrarme en las soluciones y no en los problemas [sin desesperarme, tecnica que obviamente apenas si conozco], a cambiar los espaguetis por brotes de frijol y la carne por champiñones... resulta que ahora bailo salsa sola cuando estoy contenta y decidi que me tatuaré -antes de finalizar el año- mariposas en el hombro... amarillas todas como las que invaden mi macondo, de cuando en vez...

sigo extrañando mis afectos, esos que tienen una realidad diferente a la mía... aun no los declaro extraviados, quizá, ahora, ellos comienzan a perderme... cada vez mas me aferro a esta tierra, a esta realidad tan bacaniada, tan zurda, tan yo... puedo ir al trabajo con mis camisetas de mi Checito Sumercé y mis flores de crochet en el pelo... me dan la seguridad social que requiero, me pagan hasta el 75% de todos los postgrados que quiera hacer y un largo etc... 

De todos modos aún sueño con dormir abrazada a vos mi negro, sintiéndote los pies calientes, sintiéndome en casa... confieso negrura que no es normal lo que siento por vos... extraño tantas cosas de mi tierra pero a la vez ya comencé a construir mi mundo acá luego de años de resistencia...

Soy tan hábil como imperfecta... se de sobra lo que no quiero, aunque contenta me perdería en un sueño bonito.... eso sin duda es otro comienzo... el menos optimista de todos y con mucha suerte [hago chulitos] el mas sensato... 

Pd. Iker Lucrecio Tamagotchi me recibe con amor cada noche
 aunque le aburre tanto como a mi la soledad...

Faith’s LaCk & oTras foBias…

Hay tantas cosas que dan vueltas en mi cabeza en este momento, la + notable de todas es que siento miedo, ese paralizante y eterno miedo que se niega a abandonarme… Hace pocos días comprendí que lo que me pasa es que tengo un episodio de falta de fe, quiero llamarlo episodio porque me niego a que esta sea una situación permanente en mi vida… pero no es falta de fe en Dios, nunca la perderé, yo tengo un pacto con mi Dios y es su amor lo que me ha mantenido a salvo en estas circunstancias, eso lo entendí hace mucho…

Es una falta de fe mas perversa aun, es falta de fe en mi misma… me di cuenta que eso pasaba porque comencé a sentir envidia, jamás he sido exitosa en nada pero nunca había sentido envidia, me jactaba de ser una persona noble y buena capaz de alegrarme porque a los demás le pasaran cosas buenas y bellas… ahora no es así, me pregunto porque a ellos les pasan cosas buenas y a mi no… ya se que es solo una parte de la verdad, pero quiero eventos “exitosos” para mi vida, para las fotos… le pregunté a mi mama, sabia por demás, por qué tantas personas perversas obtenían los logros que a mi me costaban tanto trabajo, ella me dijo que puede que no tengan fe en dios pero tienen fe en si mismos… esa respuesta me sorprendió muchísimo, mas aun teniendo en cuenta q mi madre es fanática cristiana….

Ahí comencé a comprender lo que me pasaba, aun sin hacer grandes esfuerzos para cambiar mi situación, decidí no desesperarme a pesar de que el inexorable paso del tiempo ejerciera sobre mi esta presión tan grande… la sociedad también ejerce esa presión, el espejo, mis ojos denotan esa presión…

Mañana tengo una entrevista de trabajo y esa falta de fe sale a relucir, tengo tantos temores propios y aprendidos que ya no se si es mejor dejarlos allí quietos y seguir adelante… no dudo de mis cualidades profesionales, soy sin duda excelente, pero mi falta de “suerte” ha hecho que no sea célebre, al menos no en los términos en que “comercialmente” se mide el éxito… soy como una buena película independiente que maneja la técnica con pocos recursos, que quizá se convierta en una película de culto pero que solo poca gente acudió a las salas a verla… no se por qué se me ocurre esa analogía, quizá porque denosto tanto el cine y prefiero la fotografía, quizá porque tanta gente mediocre me parece un éxito rotundo de taquilla…  

Tengo claro que no voy a renunciar a mi vida, presumo que la solución a esto que me pasa reside en ignorar lo que me hace daño y trabajar por mantenerme a flote, favoreceré esa técnica  aunque me convierte en una especie de autómata de la vida…

Una mañana el sol saldrá ojala para entonces me reencuentre con ese ser noble y sencillo que alguna vez fui… ojala para ese entonces mi fotofobia y todas mis fobias hayan decidido hacer rancho aparte y, de verdad, vuelva a sonreír…

yo solo dije una señal, la respuesta, un tiro de gracia!

ninguna de estas calles tiene nombre... creo que era lo unico que necesitaba para terminar de perder la fe...

García Márquez lo describe asi en el amor en los tiempos del cólera... y mejor no puede:

"No le dijo a nadie que se iba, no se despidió de nadie, con el hermetismo férreo con que sólo le reveló a la madre el secreto de su pasión reprimida, pero a la víspera del viaje cometió a conciencia una locura última del corazón que bien pudo costarle la vida. Se puso a la medianoche su traje de domingo, y tocó a solas bajo el balcón de Fermina Daza el valse de amor que había compuesto para ella, que sólo ellos dos conocían y que fue durante tres años el emblema de su complicidad contrariada. Lo tocó murmurando la letra, con el violín bañado en lágrimas, y con una inspiración tan intensa que a los primeros compases empezaron a ladrar los perros de la calle, y luego los de la ciudad, pero después se fueron callando poco a poco por el hechizo de la música, y el valse terminó con un silencio sobrenatural. El balcón no se abrió, ni nadie se asomó a la calle, ni siquiera el sereno que casi siempre acudía con su candil tratando de medrar con las migajas de las serenatas. El acto fue un conjuro de alivio para Florentino Ariza, pues cuando guardó el violín en el estuche y se alejó por las calles muertas sin mirar hacia atrás, no sentía ya que se iba la mañana siguiente, sino que se había ido desde hacía muchos años con la disposición irrevocable de no volver jamás..."

ah!!! la letra...

Beck - Everybody's Gotta Learn Sometimes

Change your heart

Look around you

Change your heart

It will astound you

I need your lovin'

Like the sunshine

Everybody's gotta learn sometime

Everybody's gotta learn sometime

Everybody's gotta learn sometime

Change your heart

Look around you

Change your heart

Will astound you

I need your lovin'

Like the sunshine

Everybody's gotta learn sometime

Everybody's gotta learn sometime

Everybody's gotta learn sometime

I need your lovin'

Like the sunshine

Everybody's gotta learn sometime

Everybody's gotta learn sometime

Everybody's gotta learn sometime

Everybody's gotta learn sometime

Everybody's gotta learn sometime

Everybody's gotta learn sometime

Everybody's gotta learn sometime

Everybody's gotta learn sometime

no se va...

ninguna de estas calles tiene nombre...

demasiado corazon

Esta es la banda sonora de mi vida por estos días… by willie colón

***:::...una fe nueva...:::***

Anoche, o en honor a la verdad, esta mañana, tuve el sueño mas extraño de todos…

lo voy a referenciar tan solo así porque de veras me dejo sentada… yo sabia que estaba sola pero no creí que mi subconsciente reseñara mi soledad de un modo tan insólito… Sigo con el animo abajo, me choca! Me da rabia porque hace tan poco estaba bien… no se porque no se me ocurrió guardar un poco de esos buenos sentimientos en una cajita y usarlo en estos momentos… Dios no te olvides de mi… regálame una fe nueva… la que tengo se gasto de tanto esperar... te lo pido de todo corazón...