Hace tanto tiempo que no me detengo a pensar en mi... muchos días que han transcurrido sin azares... con tantas cosas que pasan pero que no dejan huella en mi...
lo que mas me molesta es que no tengo idea de como hacer pa hacerme mi vida mas feliz... sigo en la estrategia del día a día... de vivir-respirar-dormir... del poco a poco, aunque la verdad sea dicha, no se si esa estrategia me lleve a algún lado, yo solo quiero ser mas feliz y no se si lo logre, si eso sea una meta o si sea tan solo un requerimiento... quiero ver la casa bonita, ya la pintamos y ahora quiero verla bella bella muy bella, con mi lucrecio y mi espacio, eso es lo que quiero, es lo que merezco...
pensar en el futuro es como pensar en un hueco extraño, no se si pa los demás el futuro sea una suerte de limbo fatalista como ha sido pa mi... como si todo cambiara para que nada cambiara, como si la luz brillara con la misma intensidad...pero a mi ya no me produce emoción... todo se disipó, los amigos, los sueños de volver a Colombia... todo se va detrás de nada, detrás de mi, de lo que ahora siento... ahora que siento que empiezo a amarme porque me enfoco en mi no se si eso es lo que quería...
no se si eso es lo quiera significar... que dejar de hablar con los que amaba ya no me importa ni poquito, que ya no tengo esa ilusión de antes... a excepción de mis amores, mis chiquitos, que son un bálsamo para mi alma, de mi perro, de mis titis, mi rosadita... ellos son los únicos seres de quien recibo ese feedback... ese que necesito para sentirme querida... tambn están luz y luis, dentro de sus mundos me han dedicado tiempo y ale y andre... no me siento sola, debe ser que ya no me importa sentirme sola...
Mi twittersensei me dice que los sueños no debo subestimarlos... pero ya llevo tantos años soñando lo mismo, o mejor aun, con el mismo personaje, con su misma indiferencia... no se que pasa, ya perdí la cuenta de lo que he hecho para quitarme eso de mi subconsciente, he ido a terapia, he tomado pastillas, he aprendido a tejer, he tomado tés de todos los colores y hierbas (debería fumármelos jajaja), pongo incienso, pienso en cosas bellas y nada... nada me saca a este ser de mi subconsciente... cuando lo amaba como una demente pensaba que era me “necesitaba”... cuando lo quise menos sentía que era porque el estaba “triste”... cuando me desenamoré creía que era porque era el “nombre” que le ponía al amor... y ahora que ya no lo amo pienso que es porque aun me duele el rechazo... será eso??? será que es que seguiré cargando su recuerdo como una cruz pesada y triste??? todo me plantea tantas preguntas, lo que mas me inquieta es que cada vez tengo menos ganas de responderlas... ahora solo quiero pensar que puedo pintar un mundo nuevo, que mis kilos de mas, que mis tristezas y mis nostalgias y cualquier carga subyacente son cuestiones inevitables... quiero dejar atrás esos sueños, hoy los catalogué de “maricas”, porque sensatamente no los provoco, no los requiero, no los necesito, son manifestaciones de algún tipo de nostalgia, tal vez... quizá necesite otro psiquiatra, quizá necesite amarme mas...
ya no lo amo, es mas ni me pesa haberlo amado... ya no quiero que desaparezca, me preocupa mas si hace frío en el tibet, la inmortalidad del cangrejo, cuantos tipos de verde hay en la selva, no seeeee... pero hay algo en mi subconsciente, en mi inconsciente que me sigue atando a su recuerdo... no lo merezco... de ninguna manera... solo merezco ser MUY MUY MUY feliz... eso también depende de mi!!!
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