ya ha pasado tanto tiempo... me enchicha escribir solo cuando me siento miserable o cuando, como ahora, tengo un ataque de ansiedad tan fuerte... tengo ganas de salir corriendo... de refugiarme en una cueva y de no salir mas...
siento gentefobia y tener que estar rodeada de todo el mundo me hace sentir oprimida, tanto que he amado mi trabajo, hacer lo que quiero, lo que me hace sentir útil, pero me choca tener que lidiar con tantas personalidades, tener que darle lo mejor de mi a un trabajo que solo me esta agotando, agitando... aguantar esos "aluviones" de miserablezas y luego, zaz! no ha pasado nada! todo fluye, todo es suficiente, todo es necesario...
conclusión: No puedo dormir, me siento estresada, ansiosa, sin paz... necesito hacer tantas cosas y ahora solo puedo pensar en que necesito buscar una ruta de escape...
no se si sea el mejor momento para pensar en operarme, no se si hay buenos momentos, menos ahora que llevo casi 15 días reglando... no puedo dejar de pensar en la ENORME jartera que me da tener que presentarme ante cualquier médico no importa del planeta que sea... me siento hoy mas extraterrestre que nunca... tengo tantas ganas de salir corriendo, de gritar... de que alguien por fin me escuche sin que piense que son quejas, solo como me siento... nada mas...
ya soy capaz de escribir estas palabras con los ojos cerrados, puedo saber sin mirar, sin secarme las lagrimas donde estan exactamente cada una de las letras del teclado, siempre quise saberlo, siempre! el misterio "Mengual" por fin se devela pero bajo el uso de solo 3 o 4 dedos... de cuánta ineficiencia fui victima, solo espero no afectar a nadie en mi vida como lo hicieron mis "profesoras" conmigo... ahora toda esta "magia" es sencillita después de un año de mi vida capoteando este "entorno"... ni 4 años de "mecanografía" con la mediocre esa pudieron lograrlo...
ahora bien, debo seguir allí? debo conformarme con la "comodidad" de un 15 y último? quiero con toda mi alma un reto mas importante, un golpe de suerte... no quejarme... quiero que la vida no me duela, y si me duele que no me importe, no quiero ser tan sensible como para recibir la mierda de los demás y después no saber que hacer... quiero firmar hoy, ya mismo, una carta de renuncia solo pa no tener que cargar con esta basura encima, con esta impotencia de no poder decir, coño! no es justo!... una sola persona NO es tan importante, pero la suma de varias mierdas, de tantos "humores" NO es fácil de tolerar... NO al menos pa una persona sensible... como yo... sin poder refutar porque la mierda es aún mayor...
quizá ahora me sienta "desahogada", ahora ya pueda solo pensar en ese puto "lugar feliz" al que me quiero aferrar pa no llenarme de basura...
necesito un amigo, una amiga, un hermano, una hermana, o un compañero... ese si de un solo sexo... pero no los hallo, quizá soy una persona tan difícil que me quede sola, debo admitirlo, quise estarlo, aun quiero estar sola, aferrada a esa soledad que conozco... quizá sea este desorden hormonal el que me este afectando de esta manera... ya no se... solo necesita escribirme, pa drenar, total yo también tengo derecho a sentirme miserable, necesito sol y cariñito, solo puedo dármelo yo, por ahora... Viviremos y Venceremos...
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